Kategorija: Mujo in Haso

Vici in šale o naših najbolj inteligentnih južnih sosedih – Muju in Hasu.

Ukraden koledar

Mujo in Haso sta iz trgovine v njuni vasi ukradla koledar.
Vsak je dobil pol leta.

Vici Objavljeno v kategoriji: Mujo in Haso

Sprej proti bolham

Mujo si v trgovini za hišne ljubljenčke že nekaj časa nemo ogleduje polno založene police. To opazi prodajalka, ki pristopi do njega:
“Potrebujete pomoč? Povejte, kaj iščete?”
“Nekaj proti bolham, pršilo ali nekaj podobnega.”
“Imamo. Potrebujete za pse ali mačke?”
Mujo ga grdo pogleda:
“Za bolhe, saj sem vam rekel!”

Vici Objavljeno v kategoriji: Mujo in Haso

Mujo & zlata ribica

Mujo je lovil ribe in ujel zlato ribico. Ta mu je rekla:
“Hej, izpusti me pa ti izpolnim tri želje.”
“Dobro, hočem novi Audi!” si zaželi Mujo.
“Ga boš na leasing ali na kredit?”
“Hočeš ti na olje ali na mast?”

Vici Objavljeno v kategoriji: Mujo in Haso

Bosanska vremenska napoved

Mujo po radiu posluša vremensko napoved. Vremenar pravi, da je na Bjelašnici minus 35°C. Mujo seveda ne verjame napovedi, zato pokliče na Bjelašnico, kjer domuje njegov prijatelj:
“Pozdravljen Haso, kako si mi? Imate kaj zime pri vas? Majke ti … povej mi, koliko stopinj imate gor?”
“Da pogledam … tu nekje, okoli minus 15°C je. Zakaj sprašuješ?”
“Ti vremenarji spet lažejo. Rekli so, da je na Bjelašnici minus 35°C!”
“Eeh, mogoče zunaj!”

Vici Objavljeno v kategoriji: Mujo in Haso

Novo leto na Dunaju

Mujo in Haso se pogovarjata:
“Kje boš pa ti za novo leto?”
“Doma, kje pa čem biti …”
“Veš, sem videl tisto reklamo. Za 400 € lahko novo leto pričakaš na Dunaju.”
“In, ali greš?”
“Ah kje, za 400 € lahko v Bosni pričakam prvi maj!”

Vici Objavljeno v kategoriji: Mujo in Haso

Krava bo telila

Kmet Mujo razlaga ženi Fati:
“Že teden dni ležim v hlevu poleg krave in čakam da bo telila, a nič od nje!?”
Fata hudomušno:
“Ko zagleda tebe poleg sebe, zagotovo pomisli, da je že povrgla telička!”

Vici Objavljeno v kategoriji: Mujo in Haso

Vžigalnik

Nemec je s svojim dekletom obiskal Bosno. Potovala sta z avtomobilom, za seboj pa vlekla počitniško prikolico. Nemec se je v središču Sarajeva ustavil pred rdečim semaforjem ter zagledal Muja s neprižganim cigaretom v njegovih ustih.
“Zdaj ti bom pokazal, kako so neumni so Bosanci.” Nemec pove svoji punci, ter Muja pokliče bližje. Mujo se počasi primaje do avtomobila in prosi za ogenj, nakar mu Nemec izroči vžigalnik. Po petih minutah neuspešnega prižiganja Muju končno uspe prižgati cigaret. Nemec, ki se je skupaj z dekletom neprestano režal, vzame vžigalnik ter hitro odpelje iz križišča.
Takrat Mujo okara Hasa, ki ta čas neopazno stal za avtomobilom:
“Joooj bumbar neizobražen, koliko časa potrebuješ, da odpneš to prikolico!?”

Vici Objavljeno v kategoriji: Mujo in Haso

Spolni položaji

Anglež, Francoz in Bosanec se pogovarjajo o najboljših položajih pri seksu.
Angelež: “Jaz sem najraje zgoraj, da gledam njen angelski obraz.”
Francoz: “Jaz sem najraje spodaj, da gledam njene velike prsi!”
Bosanec Mujo: “Jaz pa najraje od zadaj, da gledam tekmo!”

Vici Objavljeno v kategoriji: Mujo in Haso

To je življenje!

Vroče poletje, bosanca Mujo in Haso se družita na “elitni lokaciji”.
Mujo: “To je življenje: Sonce, voda, pesek …”
Haso: “Utihni in vrzi lopato v mešalec!”

Vici Objavljeno v kategoriji: Mujo in Haso

Razbita luč

Mujota pri vožnji po lokalni cesti ustavi policist.
“Vozniško in prometno, prosim.”
Mujo policistu izroči vse dokumente in uspešno prestane alkotest.
“Prosim stopite z mano za avto.”
Mujo stopi s policistom za avto in takoj začne preklinjat “v pičko materno, jebemu sunce…”
“Gospod, samo hotel sem vam pokazat, da imate razbito zadnjo luč.
Mujo še naprej preklinja…
“Gospod, saj vam ne bom napisal globe, samo čimprej zamenjajte luč!”
Mujo še kar nadaljuje s preklinjanjem…
“Gospod, umirite se no, saj je samo luč!”
Pravi Mujo:” Ma boli me kurac za luč! Kje je moja prikolca!?”

Vici Objavljeno v kategoriji: Mujo in Haso