Arhivi avtorja: Vici

Je s teboj vse vredu?

Polarni medved vpraša drugega medveda: “Je s teboj vse vredu? Nekam bel mi deluješ…”

Vici Objavljeno v kategoriji: Ostale šale

Dodatna oprema

Neki kmet je kupil nov VW Passat. Pri tem so
ga se posebej razjezila številna doplačila za
različno dodatno opremo, ki so seveda dokaj
podražila željeni avto. Ne dolgo zatem pa si je
zaželel član nadzornega odbora firme Porsche, ki
si je na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo.
Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval
zaradi doplačil, a ga je vseeno poklical in se
pozanimal za nakup krave.
Kmet mu je z veseljem napisal sledeči
predračun :

KRAVA – predračun

Krava – osnovna cena za standardno izvedbo 2.400 EURO
Doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno/bela) 150 EURO
Prevleka iz govejega usnja 100 EURO
Odtočne pipe 60 EURO (15 EURO/kom )
Odbijača – goveja roževina 40 EURO (20 EURO/kom)
Polavtomatski odganjalec muh 30 EURO
Naprava za gnojenje – BIO izvedba 60 EURO
Parklji – večnamenska izvedba 100 EURO (25 EURO/kom)
Dvokrozni zavorni sistem
(sprednje & zadnje noge) 400 EURO
Večtonska signalna naprava 140 EURO
Halogenska očesa z avtomatskimi pokrovi 150 EURO
Izgorevalni agregat s 4-komorami in samodejnim
prilagajanjem na različne vrste goriv ter z
integriranim izpušnim sistemom 1.250 EURO

KOMPLETNA KRAVA v zahtevani izvedbi 4.930 EURO DDV +
20 % 986 EURO CENA
SKUPAJ 5.916 EURO

Prevoz: Ni vključen v ceni.
Dobava: Lahko TAKOJ.
AKCIJA: Če jo naročite še danes dobite za isto ceno še poln rezervoar mleka!

Vici Objavljeno v kategoriji: Ostale šale

Ukraden koledar

Mujo in Haso sta iz trgovine v njuni vasi ukradla koledar.
Vsak je dobil pol leta.

Vici Objavljeno v kategoriji: Mujo in Haso

Razbita luč

Mujota pri vožnji po lokalni cesti ustavi policist.
“Vozniško in prometno, prosim.”
Mujo policistu izroči vse dokumente in uspešno prestane alkotest.
“Prosim stopite z mano za avto.”
Mujo stopi s policistom za avto in takoj začne preklinjat “v pičko materno, jebemu sunce…”
“Gospod, samo hotel sem vam pokazat, da imate razbito zadnjo luč.
Mujo še naprej preklinja…
“Gospod, saj vam ne bom napisal globe, samo čimprej zamenjajte luč!”
Mujo še kar nadaljuje s preklinjanjem…
“Gospod, umirite se no, saj je samo luč!”
Pravi Mujo:” Ma boli me kurac za luč! Kje je moja prikolca!?”

Vici Objavljeno v kategoriji: Mujo in Haso

Kumare

Tri ženske so na tržnici kupovale kumare.
Prva je rekla: “Dajte mi kilo manjših, a debelih.”
Druga je naročila: “Jaz želim tanjše in daljše.”
“Kaj pa želite vi?” je vprašala branjevka še tretjo.
“Meni je vseeno. Kumare potrebujem za solato!” odvrne tretja.

Vici Objavljeno v kategoriji: Zakonski vici

Orgazem

“Si že slišal, da ima orgazem šest stopenj?”
“Resno? Katere stopnje pa so to?”
“Res je, stopnje so:
astmatična – “Ah, Ah!”
zemljepisna – “Tukaj! Tukaj!”
verska – “O moj Bog!”
glasbena – “To mi delaj!”
samomorilska – “Umiram!”
morilska – “Če nehaš te ubijem!””

Vici Objavljeno v kategoriji: Ostale šale

France Prešeren

“Kaj mislite, bi bil France Prešeren slaven, če bi živel še danes?”
je učence vprašala profesorica slovenščine.
“Seveda, saj bi bil najstarejši Slovenec!”
ji je zvito odgovoril Janezek.

Vici Objavljeno v kategoriji: Janezek

Prednost

Stara znanca se po 10 letih sreačata na ulici.
“Kaj pa ti delaš na invalidskem vozičku?”
“Imel sem prometno nesrečo. Jaz sem imel prednost v križišču, on pa tovornjak!”

Vici Objavljeno v kategoriji: Črni humor

Ferrari vs. Clio

Pred rdečo lučjo na semaforju se voznik Ferrarija zaustavi poleg Clia. Voznik Ferrarija odpre okno in reče vozniku Clia:
“Poglej se v kakšni konzervi se voziš! Da te ni sram! Poglej moj avto, ki ima 400 konjev!”
In že je posvetila zelena luč. Voznik Ferrarija je speljal in že ga ni bilo več na vidiku. Voznik Clia pa je peljal previdno. Ko je pripeljal do ostrega levega ovinka je v jezeru zagledal prevrnjen Ferrari, iz njega pa je lezel nepoškodovani voznik. Voznika Clia zaustavi, odpre okno in vpraša:
“Si moral napojiti vse te konje?”

Vici Objavljeno v kategoriji: Ostale šale

Vprašanja pri odvetniku

Janez vstopi v odvetniško pisarno: “Zdravo, se lahko posvetujem z vami?”
“Ni problema, cenik je 50€ za 3 vprašanja.”
“Se vam ne zdi cena malce pretirana?”
“Se mi, vendar to ni moj problem. In kako se glasi tretje vprašanj?”

Vici Objavljeno v kategoriji: Ostale šale